Тема: Беременные глупости

[Lanny]

вчера в инете нашла,мы с мужем ухахатывались
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа! — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

[~Snake~]

Lanny до слез)))) чуть дочку не разбудила, сопящую под грудью)))))

[Оля]

Lanny, чуть не родила от смеха!!!! Супер!!!

[Солнце на ладошке]

Сижу реву от смеха!

[Lanny]

во-во!вот и мы вчера также)))

[Красатулечка]

  до слез

[ИринаУр]

Мужу ща рассказала про ни фига себе штучка посмеялся тоже.
ой а я тут тоже учудила, с мамой переписывались по смс, она мне одно написала, я прочитала про другое совсем, ей про свое пишу. а она мне про свое отвечает,в  итоге когда я  к ней приехала, только ближе к вечеру выяснилось что мы про разные вещи говорили подробностей не буду уж описывать, но просто это что то уже со мной, торможу не по детски

[harm]

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала
запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла
свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,
благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы
обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые,
я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня
уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спр осила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор
сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,
значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в
сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже
знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня,
думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне
в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор
ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу
ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли
другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила
их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки
узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних
вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

не моё! ))))))

[Маша-мамаша]

 

[Лапуша]

harm, убил!
и почему я раньше в эту тему не заходила!

[Машулька]

До слез 

[helenochka]

Девочки -это издевательство!  Я после кесарево лежу.живот болит. Я даже до конца не дочитала,а то швы разойдуться

[Чорн@Я_КошечКа]

ппц

[Natali-nevesta]

Не знала, что могу так ржать. Оооочнь до слез..

[Оля]

  обхихикаешся 
Расскажу как я насмешила врача и акушерку в роддоме. В приемном отделении после всех манипуляций, дают сорочку 60 размера и подкладную пеленку. Моя голова так и не сообразила как же ее подложить такую огромную на меня такую маленькую. И я долго не думая сделала из нее труселя и завязала по бокам на бантики. Когда поднялись в родовую, врач и акушерка стали меня осматривать, задрали сорочку, а там такое изобретение  . Короче в их практике до такого я первая додумалась.