[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna:
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бл.-а-а-а! "
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Да ладно, утром разберёмся" - сказал медвежонок-сын увидев Машу спящей в его кровати
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр...ть собрался!..
Утро. Мечеть. Время намаза. Входит спецназовец в маске и с большим ножом. "Мусульмане есть?". Тишина. "Еще раз спрашиваю, мусульмане есть?".
Выходит старик. Спецназовец с ним выходит из мечети. Идут до места.
"Слышь, отец, у нас в отряде есть ваш, мусульманин.
У него сегодня день рождения. Мы хотим ему в падарок приготовить баранину по вашим обычиям. Покажи, как надо барана резать". Старик напуганый, тыкал ножом в барана, ничего не получается и говорит:" Приведи кого помоложе"
Спецназовец в крови и с окровавленым ножом входит в мечеть. "Еще мусульмане есть?". Встает мула и, крестясь, говорит:"Сын мой, истиный крест, последнего отдали"
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на блин,чтож такое,ну всё кранты.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади.
Жила была фирма и работали в ней сотрудники от рассвета до заката..
Приходят в 7 утра и работают не разгибаясь до 23 часов...
И тут все сотрудники замечают, что один чувачелло пришел на работу не к
7 утра, а к 9-ти... ну, думают, чето случилось... работают, тут опять видят чувачелло в 17 часов собрался и домой попылил... ну, думают, чувак обнаглел... если завтра опять придет к 9 - морщить будем...
На следующий день чувак опять к 9 приходит. Ну его окружают, отводят в сторонку, начинают морщить. Он защищается и кричит: ЧУВАКИ, ДА ВЫ
ЧТО..?! Я ЖЕ В ОТПУСКЕ!!
Звонок по телефону:
- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю.
- Васи нет. Он покинул этот мир.
- Он что, умер?!
- Нет, подключился к Интернету.
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!
